大家好!我是蘇美艷~我昨天去接到柴仲濕女士了~她老人家一點都沒有變啊~反倒是我變瘦了(羞)，昨天柴妹來害我晚上一時開心吃了五串羊肉串~哈哈哈哈哈!話說，柴女士這次來，根本就是來賑災的啊!請看以下圖片…
看完真的是會大叫：柴仲濕你真是佛心來著的!!蘇媽媽塞了重達六公斤的泡麵、罐頭、茶包、維力炸醬麵醬、鮪魚罐頭、餅乾~~柴仲濕女士整個就是很勇猛的從台灣扛來啊!(也要感謝孫榆同學幫忙開車車帶柴妹(我不會虧待你哥哥的~)去扛了這箱東西~手提到爆筋無怨尤啊!台灣處處有溫情~感人又感恩!)
首先，要先恭喜柴女士快要成為我的師妹，成為同門師姐妹again(大學時候是同門但不同房，可是現在要同門又要同房~真素害羞)，順利進入第二關面試(這也是為什麼她現在來北京~不是七桃!是要辦正事!辦正事!!...順便逛uniqlo、Zara、H&M…..)，今天我這個考生家長全程陪伴面試第一關---體檢! 想當初，老娘體檢的時候，就是很趣味~我已經忘記我那篇網誌塞到哪裡去了…要問一下城武才知道…(不要再吵他了!他很忙!)
想想兩年前的體檢啊~(話當年，麻煩小二給我茶!)先是排隊毫無隊伍可言，老娘與王師哥在酷暑下排隊排了快兩個小時(當年的考生家長是王師哥)，一直被插隊!之後進去體檢的樓層，人多到爆炸毫無章法可言啊!(嘖~)，還有一個女的超誇張!居然昏倒!說是缺氧什麼的~~你想要這樣引起注意，提前進去檢查也太誇張!老娘大可以裸奔說我缺氧太熱了只是不想~!(是嗎?)，每個檢查科目的檢查方式又都很莫名奇妙~早在柴妹還沒來之前，我就跟她說過了，沒想到今天去體檢~景物依然啊!!
最好笑的第一關是：檢查聽力。
老娘之前講，大家都覺得不可思議!聽力可以這樣檢查啊~~在小房間的一端放錄音帶，把音量調到幾乎聽不見，被檢查聽力的人就站在房間另一邊，要去聽錄音帶(沒有CD喔!) 裡面唸出的地名….(微弱沙啞老女人聲音)寧波…上海….廣州…包頭…深圳……..重點是!有些地名我們臺灣倫都不租道啊!!!!!柴妹今天著實被這個地理題目擺了一道心有戚戚焉啊!(想當年偶也素)
第二好笑的是：皮膚檢查
早在柴仲濕來之前，問我北京天氣怎樣，要帶什麼衣服的時候，我就千叮嚀萬囑咐---裸體來也可以!但是內衣褲一定要整套!因為事關台灣人的驕傲!~~檢查皮膚的時候，十個女生一起進去小房間，檢查的女醫生會說：把頭都面向牆壁，上衣脫起來，誰也別看誰的~~之後要檢查鎖骨附近的皮膚，就會叫你…好….轉過來!(不是說誰也別看誰的嗎!?)這時候，就是內衣車拼的摸門!!想當初我旁邊一個很胖的女生，穿了一件紅色雷絲帶透明的內衣，害我想不看她nipple也難~後來要檢查大腿皮膚，又叫大家把褲子脫下來~這一脫~更是事關面子!我旁邊那女的穿了和內衣一樣的內褲，透明到爆炸，但我當時只想：你是晚上要打麻將嗎?穿紅衣紅褲好彩頭啊!~~而~~柴仲濕今天的更勁爆，對面的女生下面鬍子超長~內褲又超小~整個就是賓拉登戴口罩!!(以下為示意圖)
所以你說~這個小提醒是不是很重要：記得內衣褲要整套、記得毛毛要收好。(用螢光筆畫起來)
第三好笑的是：視力檢查
柴妹先看了一張圖，對方問她是什麼圖案?
柴妹：是…一隻雞?
醫生：(指了另外一張)那這張呢?
柴妹：是…一隻鳥吧?
醫生：(指回原來那張)這張呢?
柴妹：雞啊…?你是要我說動物還是說圖形還是?
醫生：你有點色弱吧? (蘇美艷想演色戒第二集色弱!)
柴妹：….(我汽車駕照都考過了!色弱在哪!?)
之後才指到數字的色盲檢定卡…我兩年前的體檢，醫生也是要我說裡面的圖形是什麼，我說了馬?牛?羊?只差沒說家畜、蒙古馬、赤兔馬之類的名詞了!!
喔對了~視力檢查很奇妙喔!我兩年前檢查，多交了10塊人民幣，結果隱形眼鏡也不用拔!他只用手電筒照了眼睛，就說可以嘍!柴妹這次更猛，連交十塊錢都不用!手電筒也不用照~~~就知道她近視幾度嘍!!!!好神奇啊~~我這個仙女都沒這個本事~
體檢的表格上面還要寫民族，今天柴妹被問說是什麼族…
體檢人員：你什麼族?
柴妹：我…?我是台灣人…
體檢人員：什麼~~民族!!!
柴妹：我….
體檢：那就是漢族!!
話說~我當年原本想寫阿美族的(民族：阿美)，柴妹說那那個人可能會更兇的問你吧~問說：什麼阿美?阿美是人名吧???
總之，今天的體檢算是圓滿成功順利，畢竟我們十一點半就去排隊了~到十二點半之後才可以進去~~以上的故事講的很有趣但其實很驚悚喔!!!(笑)
最後送上柴妹寫的體檢表格給大家笑一下~~and那一格她畫太快了~(所以事實是怎樣我們也不知道~)立刻發揮演技說她沒有那張表格~又索取了一張.....and夕陽紅體檢套餐是過氣女明星在檢查的嗎?根本就是為我量身打造的吧~一邊唱台語老歌一邊體檢好開心啊!!
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